今夜も寒い。
鍋にしたい。
でも。
白菜が高い。１玉４００円なんて買えない。
キャベツも高い。１玉５００円なんて買えない。
小学校、中学校、高校とそこそこ真面目に勉強していれば、高度経済成長やバブルを謳歌した親の世代ぐらいには生活していけると思っていた。
東京大ではないけど、一応大学も卒業した。
一流企業ではないが、一応正社員にありつけているし、たまには旅行もしている。
当然、税金を滞納したこともない。
そんな、あん畜生なわいが、まさかカットキャベツで鍋を作る時代が来るとは思ってなかった。
住宅ローン一括返済手数料をイオン銀行から奪い取る作戦
住宅ローンの固定期間が来年で切れ、変動に移行する。
変動に移行すると金利がクッソ高いため（毎月の返済額が２倍以上になるかもしれない…）、借り換えるか、一括返済するか、迷っている。
１カ月前とか２カ月前とかから考えてもどうせいい結論は出ないので、余裕をもって１年前から考えることにしたのだ。
今日は一括返済について考えてみた。
早速、「一括返済」でググった。
手数料がかかることが分かった。
金融機関によっては数万円覚悟しないといけないこともあるらしい。
「カネ返すってんのになんで手数料がかかるんだ！踏み倒すなんて言ってないだろうが！」と文句を言いたいところだが、グッと堪える。
スマホの前で大声出したら、家族にアホだと思われるのと、金融機関は「カネ貸してナンボ」であることを理解しているからだ。
「３５年ローンで貸してね」という約束でお願いしたのはわし。それなのに「やっぱ、金利上がるので返すわ」ってなると、銀行からしたら「聞いてないよー」だろう。ダチョウ倶楽部もびっくりだ。
それくらいの金融知識の世の中の理は分かっているつもりだ。
とにかく、住宅ローンを一括返済するには数万円必要だ。
しかし。しかし、だ。
人並みの金融知識と常識はわきまえているつもりだが、払いたくないものは払いたくない。これは人間のサガだ。ベーシストはなわだ。ナイツ塙の兄だ。
わしは思いついた。
数万円を別腹で調達すればいいのだ、と。
検索に検索を重ねて、イオン銀行にたどり着いた。
冬の定期預金「金利上乗せキャンペーン」だ。
金利はまさかの年「0.62％」。
税引き後でも年「0.494％」。
１０００万円預けたら来年には５万円近くがわしのもんになるやんけ！
これぞ、「濡れ手に泡」、だ。
いや、「粟」だった。
「泡」だと、うがい手洗いだ。コロナ・インフル対策だ。
「うがらい」になると、笑い飯のネタだ。
ついでに「安房」だと勝海舟だ。海舟先生、咸臨丸売って、あっしに１０００万円めぐんでつかあさい。あっしの住宅ローンを無血開城にしてつかあさい。
あれ、「安房」って、安部公房の略称にも見えてきたぞ。東大医学部卒業し、芥川賞をとった安部公房も住宅ローンに悩んだことあるのだろうか。
もうひとつ、ついでに「阿波」だと徳島だ。濡れ手で徳島が手に入るとうれしいな。大塚国際美術館も鳴門の渦潮もわしのもんになるな。住宅ローンなんて怖くなくなるな。
そういうわけで、イオン銀行に口座作って、１０００万円ぶち込んでやるぜ！
え？
手元に１０００万円あるのかって？
そんなにゲンナマ持ってたら住宅ローン組まないっしょ！
よって、「一括返済手数料相当額をイオン銀行から奪い取る」作戦は廃案となりました。
【節約家族の夏休み】往年の名作は家にあったのに…【星の王子さま】
昨日は子どもの読解力を養うために往年の児童文学を読んでほしいという記事をアップしました。
記事をアップした後、ふと気づきました。
「１日１話ずつ読んで世界の名作に触れるシリーズに載ってなかったっけ？」と。
主婦の友社発行の「頭のいい子を育てるおはなし３６６」。
たくさんのお話が入っていて、宝箱のような本です。
「１日１話３分で読める」と銘打っており、１年経ったら「頭がよくなるおはなし」が血肉になっているという魔法のような本です。
しかし。しかし、ですよ。だとすれば、宝箱であり魔法のような本を買って１０年近く経つというのに、どうしてわが家では「往年の児童文学を血肉化したい」と願っているのでしょうか。
それはさておき。ページをめくると、
やっぱりありました。
１月２９～３１日のページです。
これさえあれば「ミンナデミライヲツクロウブンコ」じゃなくて、「ポプラキミノベル」は必要なくなるかもしれません。３日で「星の王子さま」を血肉化できるかもしれないんですから。
「むすめちゃん、むすこくん、読んでみなよ」。
そう言いたい気持ちをぐっと押さえ、まずは親が読み上げることにしました。そう、うちの子どもは促すとへそを曲げる少し天邪鬼なところがあります。
「６歳のころ、ぼくは１枚の絵を描いた」。
読み手は夫が務めます。渋いバリトンボイスで読み聞かせ劇場が始まりました。
むすめちゃんもむすこくんも反応を示しません。
夫はそんなことは気にも留めず、バリトンボイスで読み進めます。
どんどん。
どんどん。
「王子様がヒツジにちゃんと口輪をつけられたのだと、いいんだけれど」
あっという間に３日分、読み終わってしまいました。
その間、子どもたちは夫に視線を送ることさえしませんでした。
「ポプラキミノベル」を新品で買うと高いので中古を探したい。こう思い立ったのが昨日でしたが、わずか１日後。「中古でさえも買う必要がないのではないか」と夫婦は考えるようになりました。
これはこれで節約できたと言えるのかもしれません。
往年の児童文学を血肉化するという目的は達成できませんでしたが。
【記事９０本記念】節約家族だけど夏休みなので外食してみた
節約ばかりしていても気が滅入るので、先日、セルフ式のうどん屋に行った。
その時の話。
家族４人。注文したうどんをカウンターでそれぞれ受け取り、トレーに乗せる。
全員が受け取り、いも天やから揚げなどトッピングを選んだら、いよいよお会計だ。
夫、長女、長男、妻の順。
「750円になりますう」
店員の呼びかけに夫が驚き混じりに声を上げる。
「え、安くないですか？あ、僕の分だけってこと？ああー、お会計は割り勘ではなく、全員まとめてでお願いしまあす」
レジ係の店員は「はい。まとめてお支払いですね」と応じた。表情をピクリとも変えずに。
うどんを食べながらも店員とのやり取りが気になった夫は帰りのマイカーで妻に尋ねた。
「ねえ、あの会計の場面だけどさ。僕があのまま言われた金額だけ払って、そそくさとテーブルに着いていたら、どうなっていたのかな。むすめやむすこにも金額を伝えてたのかな。あそこはたしかに平日は会社勤めの男性が多い店なんだけどさ」
助手席の妻は後部席を見やりながら言った。
「まだ幼稚園児みたいな可愛らしい顔した子どもたちが、ポケットから財布を出して払うと思ったのかねえ」
【トップバリュ】節約家族の夏休みによくある風景【業務スーパー】
【洗濯槽のお掃除】節約家族の盆休み②【歯ブラシを使いましょう】
夏休みは終わりに近づいてきましたが、季節を一つさかのぼると、今年の梅雨は雨が多かった気がします。
雨が多かったとすれば、カビに悩まされたということ。
振り返ると、わが家では除湿機が活躍しました。
そして、除湿機の力が及ばないところランキング上位と言えば洗濯機の内部です。
やはり、カビていました。
こう暑いと外出するのも億劫なので、洗濯槽クリーナーでお掃除しました。
洗濯槽にクリーナーを注ぎ、満水にし、そのままつけ置きを始めると見せかけて、わが家では使い古した歯ブラシでカビをごしごしやります。
既にダメになった毛先ですので、力を込めてゴシゴシやると毛先はすぐにボロボロになります。
３、４本使ったら、待ってました。いよいよつけ置きです。
１０時間か１１時間経ったら、最近の洗濯機は教えてくれるんですよ。
「ピピピ(^^♪」とかいっちゃってさ。
早速ふたを開けてみました。
あんまりキレイになっていませんでした(^^♪。
クリーナー液の水深には限界がありますからね。
次は歯ブラシ７、８本使ってみようかしら。
【今週のお題】そんなうまい話はないよなって思ってたらやっぱりなかった話
今週のお題「夏野菜」
夏野菜と聞いて真っ先に思い浮かぶのは産直市。
産直市の魅力は新鮮さと安さです。
ごくたまにとんでもなくリーズナブルな価格設定をしてくれる出荷者（白菜１玉が少し小ぶりだけど５０円とか。気前のいいおじいちゃん、おばあちゃんなのかな）もいるので、ついつい売り場を歩き回ってしまいます。
先日、夫とむすこがミニトマトを買いに産直市に出かけました。
あり得ない安さのパックを見つけました。
「あれ、むすこちゃん、これ、５０円だよ！１０個か１５個は入っているのに５０円だよ！」
「安いね！お父さん、買うしかないね」
「あ、ちょっと待って、むすこちゃん。値札がぺりって折れているよ？ 実は５０円じゃないんじゃない？ １５０円とか２５０円とかなんじゃない？」
「あ、ほんとだ！ じゃあ、ぺりってなっているところを直してみようか？」
「いや、むすこちゃん。ひょっとしたら５０円かもしれないし、このまま買っちゃわない？ ほいで家で確認してみようよ。５０円だとしても１５０円だとしても楽しいよ！」
「そうだね！ それは楽しいね！ そのまま買おう！」
二人はそそくさと会計を済ませ、帰路につきました。
さっそく開封してみると、
「あ！ お父さん、やっぱり５０円じゃなかったね！」
「そうだよねえ、そんなうまい話があるわけないよねえ。分かっていたけどねえ」
コメがやたらと高いから
撮りだめた写真の整理をしていたら、やたらと貧乏臭い写真が見つかった。
半年前、コメがやたらと高いなあ、特売日じゃないと買えないなあ、と思いながらコメびつを見たらどえらいことになっていたので、ため息をつきながら撮った写真だ。
半年たってもコメは高いまま。
高校球児ぐらい食べるコメ派の夫は「おかわり減らそうかな。おかわり減らしたらおなかも引っ込むかな。でも気持ちも引っ込んじゃうよね」と言っている。
パン派の妻は「気持ちが引っ込むのはコメが高いからよ。お代わりが減るせいじゃない。コメがないならモズクを食べたらいいじゃない」とため息をつく。
夫は「きみはマリー・アントワネットか。モズクも値上がりしたらどうするの」と切り返す。
妻は「もう新米出るまでコメは買わないよ」とさらに高いため息をつく。
半年たってもコメは高いままなんだから、会話の内容も半年前とさして変わらない。変わるわけがない。
自分の気持ちにウソがつけずコメを食べまくる夫。
特売日を心待ちにため息をつく妻。
こんな状態があと半年続けば、正月のもちもつけなくなっちゃうぜ。
かわいいむすこと地図クイズ
無類の地図絵本好きなむすこが「地図クイズ出して」とせがむので１０問考えてみました。
① 「秋」を漢字で書いてください、
② 「秋」の次に来る季節はなんですか。
③ 「空き」のよみがなを書いてください。
④ 「あき」がつく都道府県はなんですか。
⑤ このテストに飽きましたか。飽きてないですか。
⑥ 秋田県で有名な食べ物はなんですか。
⑦ 秋田県で鬼が出てくる有名な行事はなんですか。
⑧ 秋田県の近くにある「わんこそば」がある県はなんですか。
⑨ 秋田県で有名なお米はなんですか。
⑩ このテストに飽きましたか。飽きてないですか。
以上、記述式です。
結果は１００点満点でした。
第５問と第１０問の答えがいずれも「あきてません」だったので、第２弾を考えないといけないなあと夫婦で喜んでいます。
わが家でも新年度が始まりました
短いようで結局短かった春休みが終わり、子どもたちの新年度も始まった。
「勉強を頑張りたいです」「友達をたくさん作りたいです」
テレビや新聞では、前途洋々の希望に満ちた新入生を取り上げていたが、現実は必ずしもそれほどきらびやかではない。
「今日は学校行かない！」
「学校行くよね」
「行くんなら車で送って！みんな送ってもらってる！」
「それはウソでしょ。『みんな』じゃないでしょ？」
「違う！み・ん・な！」
「それならうちは、あなたの言うところの『みんな』じゃない」
「ぎやー！」
「何食べるの？」
「パン！」
「パンをどうしてほしいの？言わないと分からないよ」
「焼いといて！」
「ミロは？」
「飲む！作っといて！」
大声で泣き叫び、地団駄を踏む。むすめとの朝は毎日が戦国時代だ。
そんな戦国武将なむすめも新年度、学年があがった。
ふと、思い返す。
むすめは、入学時からそんなにも「戦国」だっただろうか。
むすめが「武将」になった最大の原因の一つは、２年間受け持っていただいた担任と言って差し支えないだろう。
じっとしていられないタイプの子どもに「クソったれ」と言い放つのが日常の担任。
１年目の年度末。クラスから複数が転校することになったのだが、ホームルームでなぜか担任が一人だけをやり玉にあげた。「この中で、◯◯さんだけ引っ越すことを先生に言ってません」。その子は顔を真っ赤にしていたらしい。
極めつけは、長期休み明け。むすめの「戦国」の度合いが休み前より激しいので、寝床で何があったか聞いてみると、「⬜︎⬜︎ちゃんが学校来なくなったんだけど、先生が『⬜︎⬜︎さんは学校がイヤになったので今日から来ません』って言ってた」
まさかの不登校事案だった。「体罰上等」「教師は絶対」な「昭和」を通過してきた親としては、学校を嫌うむすめに首をかしげることもあったが、不登校エピソードには「そういうことでしたか…」と青ざめるしかなかった。
そして新年度。むすめの担任が変わったらしい。２年ぶりの新担任だ。
「学校ぶん殴る」「学校燃やす」「学校に爆弾落とす」
むすめの反社会的な口癖は変わるだろうか。
親の経験からすると、学校なんて好きでも嫌いでもどっちでも構わないが、精神衛生上はネガティブな感情は少ない方がいいだろう。
そういうわけで新年度。むすめの振る舞いの変化に要注目なわが家である。
【年末事件簿②】生ハムで食中毒寸前＆戦争寸前
おせち作るってことで冷蔵庫をあれこれやっていたら、賞味期限を大幅に過ぎた生ハムを見つけてしまいました。
わが家は老いも若きも生ハム大好きです。
ここ１、２年は物価高のあおりで値段が上がったり、枚数が減ったりしてしまいました。
それからからというもの、生ハムへの情熱はうなぎのぼりです。
言葉にはせずとも、老いも若きも「我こそは誰よりも１枚でも多く食べるべき者なり！」との思いを秘めています。
ただ、今回発掘した生ハムのように１０日以上も賞味期限を過ぎていると話は別です。
もちろん、「消費期限」と「賞味期限」の違いは理解しています。賞味期限でしたら多少過ぎていても加熱して食卓に並べていますが、生ハムは加熱すると存在意義を失ってしまいますからね。
発掘時はタイミングよく、子どもたちは２階で遊んでいましたので、夫婦だけで食べることにしました。
急いで封を開け、箸で７、８枚ずつ一気に口に入れようとした、その時。
センサーでも付いているのか、階段をドタバタ駆け降りる音が近付いてきました。
居間の扉が開きました。
「なんでパパとママだけで生ハム食べとん！！」
家族全員の口があんぐり開いていました。
大人は食べるため、子どもは怒りをぶつけるため、と目的は違っていましたが。
子どもたちには事情を話し、賞味期限が切れていない生ハムのストックがあることも伝え、事なきを得ました。
大晦日に食中毒で苦しむこともなく、生ハムで争うこともなく年が越せそうです。
最後に一つ。
賢明な読者の皆さんは気付かれていることと思いますが、今回の生ハムは、そうです、いつもの見切り品です。
そして、ストックしてある生ハムも、もちろんそうです。当然、見切り品です。
【年末事件簿】レトルトカレーで火事寸前【ボンカレー５５周年】
今年もあと６時間余りで終わりですが、２０２３年って実は、大塚食品が世界初の市販レトルト食品として「ボンカレー」を発売して５５周年の節目だったそうです。
レトルトカレーは進化を続け、近年は開封も湯せんも必要ない「電子レンジ対応型」が登場し、湯せん型を駆逐しそうな勢いです。
子どもでも難なく温められるため、我が家でも重宝しています。
しかし、「進化」とは、それが「進化」であると理解できる経験や知識があって初めて、「進化」として存在します。
そんなことを実感させられる事件がありました。
今回の主人公はむすこです。
「今日のお昼は何にしようか」「スパゲティでいいんじゃない？」「それとも袋ラーメンで野菜たっぷりアレンジしようか」
メニューを決めかねている両親をよそに、むすこは「ぼくはカレーにする」と言い放ち、キッチンに向かい行動に移しました。
食材ストックの入った棚を引き出し、レトルトカレーを引っ張り出し、電子レンジを開け閉めして、ボタンを操作しました。しばらくすると、「ぴぴぴぴぴぴいぃ」。「これから温めが始まりますよ」と案内するかのような電子音が響きました。
「むすこくん、あなた、すごいね」「自分でそこまでできるようになったの」
わが家の居間はキッチンから隔たった空間。そのためむすこの動きを視覚では直に確認できない状況ではありつつも、両親は聴覚で成長を実感していると、嗅覚が異常を察知しました。
「なんか焦げ臭くない？」「うん。通常のレトルトカレーパーティーでは臭うはずがない異臭だよね」
「あんた、何でもかんでも『パーティー』にするんじゃあないよ」と青筋を立てた妻がキッチンに急ぐと、電子レンジから見たことがない煙がのぼっているではありませんか。
停止ボタンを押し、扉を開けると…。
「電子レンジ非対応」に慣れ過ぎたむすこは非対応のレトルトカレーを対応風に温めてしまったようです。パウチ袋は黒く焦げてしまいました。焦げはセラミック製（？）の角皿にも移ってしましました。
むすこに事情を聞いてみると、「ぜんぶそのままチンできると思っていた」と大泣きしていました。
レトルトカレーには開封や湯せんが不可欠だった時代を知らない令和世代には、昭和・平成が驚いた「電子レンジ対応型」に秘められた技術の進化はリアルでないようです。
ちなみに、黒焦げた非対応レトルトカレーですが、中身には影響なかった（と夫婦は信じている）ため、むすこが予定通りおいしくいただきました。
「体調不良の妻に代わって夫が弁当を作ったよ」的な記事を公開することの是非
妻が風邪をひいた時の話。
それが何とも不思議な風邪で、朝は３９度前後まで熱が上がるのに、昼前には３７度前半に落ち着く。
治ったと思っていると、夜にはまた３８度台までぶり返す。
全身に倦怠感があり、鼻水や咳にも悩まされる。
「そんなのインフルエンザで決まりでしょ」な感じなのだが、体温の乱高下が腑に落ちず、病院に行くタイミングを逃していたら、１週間が過ぎようとする。
しぶとく、不思議な風邪だ。
毎朝の子ども弁当作りが骨身に応える。
見かねた夫が弁当作りに名乗りを上げた。
「僕がやるよ。君は休んでいてよ」と。
とは言っても、ごはんもおかずも前日の夕食から取り置いているので、作業はそれほど高度ではない。
ごはんとごはんは電子レンジで温め直して、冷まし直す。
ウインナーをタコ加工して焼き、子どものリクエストに応え卵焼きを作る。
冷凍のブロッコリーを解凍して、ミニトマトを加えればほぼ完成だ。
少しだけスキルを要するのは小さなお弁当箱に食材をバランスよく隙間なく詰めるところぐらいだ。
予定時間内に弁当は完成。子どもを無事見送った後、夫が言った。
「ねえ、『夫が弁当を作った』記事を書いてみようか」
「え、そんなのいいよ。男が子どもの弁当を作るなんて別に珍しいことじゃないよ。そんなに取り立てて『育児やってます』みたいなのはどうなのかね。時代錯誤感があるよ」
「そっか。それは僕もそう思う。育メン発信ブログではないしね」
夫婦ではそんな会話があったが、せっかく写真も撮ったし、やっぱり公開してみようと思う。
その是非について評価は定まっていないが、男親も弁当を作らないよりは作る方がいいと思うので。
【小言よりクイズ形式】風邪ひき嘘つきさんの濡れたポケットティッシュのその後
風邪ひきむすめが未開封のポケットティッシュをズボンに入れたまま洗濯にまわしてしまった話の続き。
「自宅では鼻水ズルズルのくせにポケットティッシュの封も切らないなんて学校で鼻水をどうやって処理しているのだ」と問い詰めたら、「学校では鼻水でない」なんてとぼけるので、「そんなことは人間生理の観点からあり得ない」とさらに問い詰めたら、「鼻水は吸い込んでいる」と白状させた話の続きである。
むすめには濡れたティッシュを無駄にしないようテーブルや学習机を拭くように言いつけた。
むすめはすぐに拭かないどころか３時間近く放置したわけだが、顛末を記事にアップした段階で、親のしびれが切れてしまった。
「むすめちゃん、何か忘れてない？」
「え、忘れてないけど」
「テレビ見終わったら何かするって言ってたよね？」
「え、言ったっけ？」
完全に忘れているらしいので、大好きなクイズ形式にすることにした。クイズでも出してタスクを完遂させないと切らしたしびれが無駄になってしまう。
「ヒント欲しい？」
「欲しい！」
「『ヌ』の字の『テ』の字」
「え、分からない。ヒントもう一つちょうだい！」
「『ヌ』の字の『テ』の字を無駄にするなって言わなかったけ？」
「あー、ティッシュ！」
「正解」
「ティッシュどこ？」
「ティッシュどこって見えているでしょ！置き場所もさっき言ったでしょうが！」
「えー、見えないよ」
完全に瞳に映っていないようなので、大好きなクイズ形式にすることにした。第２問を出してタスクを完遂させないと切らしたしびれとせっかく出したクイズ第１問が無駄になってしまう。
「ヒント欲しい？」
「欲しい！」
「どこを拭くように言ったでしょうか？」
「机！」
「学習机はこの部屋にはないやんけ！この部屋にないものは見えんわ！他には？」
「あ！テーブル！」
「正解」
「あ！ティッシュあった！」
「よく見つけました！ちゃちゃっと拭いてください！」
そういうわけでわが家では、子どもが言いつけたことをすぐにしないのが悩みです。小言を言いまくっても改善しないばかりか、不要なストレスをかけるのも本意ではないので、クイズ形式で行動を促しています。
目はよく見えないらしいのにやたらと考えがはっきりしている老婆と出会った
ある休日。
普段は家族みんなで買い物に行くのだが、その日は、夫以外の全員が体調不良。
夫が独りで行ったスーパーで、目はよく見えないらしいのに考えはやたらとはっきりとしている老婆に出会った。
出会ったのは肉売り場。
夫のお目当ては、牛豚合いびきのひき肉。量は１５０グラム。
売り場にぎっしり敷き詰められたパックを一つ一つ吟味していると、隣から声が聞こえた。
「わたしは９０歳なんですが、目が見えんのですよ。娘からひき肉を４００グラム買っておいてと頼まれたんやが、これは何グラムですかいねえ。おにいさん、見てくれんですか」
小柄な老婆が腰を折り、身をかがめ、パックのラベルを読み取ろうとしていた。
夫は「周りに店員はいないのか」と思いつつ、「その距離でラベルが読めないのだったら、もやがかかって周りも見えないのかもしれない」と考え直し、老婆のパックを凝視した。
「それは３５０グラム。このサイズのパックは３２０グラムから３６０グラムなので４００グラムはないですよ。一番多いものでどうですか？」
老婆は目はよく見えないわりには、答えははっきりしていた。
「娘は昼間仕事に行ってて、今夜はハンバーグを作るって言ってて。４００グラムって」
夫は「３６０でも４００でもええやん…」と思いつつ、娘さんのお願いを忠実に叶えようとする誠実な人柄にほだされ、付き合うことにした。
「ハンバーグだったら、そもそも何のひき肉を頼まれたの？おばあさんが持っているのは牛豚の合いびきだけど、それでいいの？」
老婆の回答は予想外だけど、はっきりしていた。
「鶏が混じっているやつって」
４００グラム、鶏混じりのひき肉――。
目は見えないって言っているのに、考えははっきりしてい揺るぎない。夫は、娘さんに「お母さん、絶対に間違えないでね」とでも言われているのだろうかと想像しつつ、ひき肉コーナーを一覧し、答えた。
「おばあさん、ここの鶏ひき肉は合い挽きじゃあないよ。鶏単独だよ。牛豚ではだめなの？」
老婆の回答はまたも予想外だった。だが、「揺るぎない」と感じていた内容は若干ブレたようだった。
「牛豚なんかなあ」
夫は「鶏なのか牛豚なのか、確固たるものがないのだったら、必要なグラムも怪しくなるやんけ…」と首をかしげ、「もう牛豚に誘導した方が、おばあさんにもメリットがるのではないか」と思い始めていた。
「いや、娘さんがどんなひき肉を必要としているかは分からないけれど、ハンバーグなら自分だったら牛豚の合いびきを使うよって話。それに娘さんは『混じっている』って言っているのなら、牛豚の方が一般的ではないかなと」
「じゃあ、そっちの小さいパックも買ったら４００グラムになる？」
回答はまたも予想外。それも聡明。そして忠実。夫は「足し算までするのか…」と感心し、パックを選び始めた。
「二つの合計でいいんだったら、４００グラムにできますよ。３２６グラムと８０グラムで４０６グラム。パックのグラム数をぱっと見た限りだけど、この組み合わせが最も４００グラムに近いよ。これでいい？」
夫はパックを二つ老婆に手渡した。
「ああうあ、これで４００グラムになっているんですかいのお。でも、鶏…」
夫は「え、牛豚にするんじゃなかったの？」とため息が出そうになり、老婆の言葉をさえぎってしまった。
「４００グラムなっているよ。僕も家族が寝込んでいて時間がないから、もう行くよ。ごめんね」
夫は二つのパックで「１５０グラム」の牛豚ひき肉を手に入れ、肉売り場を後にした。老婆のアイデアを借用である。
夫は牛乳売り場に向かいながら、「人助けは難しい」とため息をついた。
